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怎么将熊孩子变成乖孩子？这2个技巧你得知道了！

来源： 最后更新：2022-09-14 15:01:23

The Beginning

国庆假期，在高铁上发生这么一幕：

一个约莫5岁的男孩子，在座位上一直动来动去，同时发出各种尖叫声。前座的一位少女实在忍无可忍了，回头对孩子的家长说说：“能不能让您的孩子不要再这么吵闹了?”

孩子的家长出乎意料的、没有像网上所说的那种“熊孩子他妈”的反驳行为，而是转头对孩子说“你别闹了，那位阿姨要生气了!”

小孩子看了一眼少女，又看了一眼他妈妈，安静了下来。

不知道各位家长平时在教育孩子的时候，有没有说过这么类似的一句话：你再这样我就要生气咯!

当孩子还小，听到家长说这种话的时候，会因为害怕家长生气而受到惩罚，于是停止当下的行为。如前文中所提到的那位小男孩。

家长有没有想过一点：孩子到底是因为知道了对错，所以停止，还是因为害怕家长生气带来的惩罚，所以停止呢?

孩子的大脑，可以理解为是statistical inference machine(统计推理机)，也就是说孩子只能根据家长教导推测出最直接结论。

比如，从“你别闹了，那位阿姨要生气了!”这句话中，年幼的孩子只能得出这个结论：因为阿姨要生气了，所以我不能闹了。

反过来说：只要阿姨不生气，我就可以继续闹。

这句话其实是在引导孩子“外归因”。

什么是外归因?

外归因是指存在于个人自身之外，影响行为发生的条件和因素，包括机会和他人影响、环境条件等。[1]

如果家庭中长期发生类似的对话，孩子会慢慢将这些经验内化(可以理解为自我消化)。孩子在这个基础上建立的是非观是将事情矛头指向外部，包括指向父母。

孩子长大之后，就会习惯性地将责任归咎于别人，也就是外归因。

一名男同事X，每次做错什么事，都会将问题归咎于同事、领导甚至是合作商没有事先将问题说清楚。久而久之，加上B懒惰的性格，让他在公司里非常不受待见。

这是外归因带来的常见的坏处。

这位同事的做事方式难道是现在才形成的吗?难道是公司的环境下导致的吗?

当然不是!

父母的三观会在潜移默化中传递给下一代，也就是说，其实，家长的一举一动一言一行，已经在告诉你的孩子：原来世界是这样的。

孩子长大之后，想要再改变自己的观念，就很难了：因为这些观念已经在他的脑海里根深蒂固，孩子自己根本就意识不到观念的正确与否。

所以，家长的一言一行就要注意了：

1建立正确的是非观

也就是引导孩子适合的归因方式。

归因，是指通过观察他人或者自己的行为过程所进行的因果解释和推理。

美国社会心理学家Heider将归因方式分为内归因和外归因。外归因即上文中所提到，将问题原因归为外部;内归因是将行为原因归于个人特证。【2】

适当的内归因，有助于孩子的增强自信，并且有利于孩子的心理健康。

但是家长无需刻意引导孩子将任何行为都内归因，而是应该教育孩子正确认识事物本身。

如上文中提到，当遇到自己的孩子在公众场合吵闹时，家长可以这样教育孩子：你的吵闹，打扰到别人了，这是不礼貌的。

不要以为孩子还小，听不懂成人说的道理。脑科学相关研究表明，3-7岁的孩子理解能力已经逐步成型，可以很清楚掌握对错概念。

所以爸爸一定不能“省事”地教育孩子，更不能当个甩手掌柜，因为你所说的每一句话、做得每一个动作，孩子都会逐渐内化。

2培养孩子的“真懂事”

如果孩子总是一味的听取你意见，让他做什么就做什么，无论是在家还是在外，从不让你担心，那你就真的要担心了!

国学老师许少锋从心理学的角度解读过这个问题，小孩太“懂事”，其实是在压抑自己迎合他人。

也就是孩子是在压抑自己的想法，硬性要求自己来附和父母和他人的期待。

代入一句话来形容这种看似很懂事的孩子：不在压抑中爆发，就在压抑中灭亡。

已经太多新闻报道这样的案例，这里就不一一举例了。爸爸也可以自行代入一下这种角色，应该就能深有体会。

民主的家庭氛围，定时开家庭会议，鼓励孩子发表自己的见解，有助于培养孩子的自信和勇气。

当然并不是孩子所有的建议都需要接纳，但一定要仔细聆听孩子的想法。

当你用心去听时，就会发现，很多事情，不是孩子不懂，而是大人不懂。说不定，你可以从孩子的想法中获取新的生活灵感。

我们都离开童年太久了，所以越来越不懂孩子。尝试站在孩子角度来思考，这应该是一种不错的方法。

THE END

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宝宝对不起，妈妈真的不是脾气坏，而是太累了！！！

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