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9岁的儿子开始叛逆，家长应该怎么引导孩子？

来源： 最后更新：2022-05-19 00:01:03

The Beginning

曾经那个性格开朗，整天乐呵呵的孩子不知道哪儿去了。如今的孩子却像一只刺猬，让家人头疼。当家长面对叛逆期中的孩子，应该怎么引导呢？

01 儿子忽然变成了小刺猬

我那曾经人见人爱，花见花开的9岁儿子，开始叛逆了!

大约从几个月前开始，他就越来越不听话，要他干个啥都不耐烦，看这里那里都不顺眼，你说啥他都要找个茬，总之凡事都跟你对着干。

随手举个例子。

晚上上床睡觉，不是他从出生6个月就开始遵循的作息规律吗?最近连这个也得费老大劲儿。

我：你累了，去休息吧。

儿子：我不累，不去休息。

我：你睡觉时间到了，需要去卧室。

儿子：你无权强迫我睡觉。

我：睡觉时间，意思是要躺床上睡觉。

儿子：我躺床上可以，但你不可能强迫我睡着。

我： ......

你说他躺到床上一般不到20分钟就呼呼大睡了，还唱前面这一大段分分钟要把人气死的反调干啥?!

只能说，他就是想让你不爽!

每次家里人一起出门，几乎都要生一场气。

上车没几分钟，儿子就开始找茬，爸爸不说话是错，说话也是错。爸爸当然生气，父子俩吃了枪药一样，一声比一声高。我劝解不成，只好捂住耳朵喊：“请你们停止好不好?我耳朵疼!”

有时候起作用，有时候也没人甩我这那一套。

最让人冒火的是：根本就没什么好辩论的事儿，你要是跟他辩，你就越来越生气，话赶话说重了，他开始哭闹，反而叫人觉得又气又恼又失败!

尽管我干幼教几年，发火的阙值提高，但有几次我也忍不住发脾气，跟老公一起严肃地批评儿子。

儿子道歉，好了两三天，然后又故伎重演。

02 我竟然无计可施

我耐心劝解儿子很多次，也不能说不起作用：跟他共情，他会平静下来，然后跟他讲理，他就又开启争辩模式。

有一次共情说理了很久，儿子伤心崩溃地说：妈妈，我也知道我态度不好，但我就是管不住自己!

难道真的像某些理论所说，现在的孩子青春期提前，9岁10岁就开始不由自主地叛逆了吗?

既然儿子跟我们对着干，是儿子自己也没有办法控制的事情，那么用给他施加压力的方法去干预，显然行不通。

那就试试改变我们对待儿子的态度吧。

首先从老公身上下手。我跟老公讲道理，说孩子还小，我们需要多理解孩子，能不能像对待朋友一样对待孩子?

老公说：你说的道理我懂，但是你是不是对待儿子太温柔了， 所以儿子态度那么恶劣都没事人一样?

我知道老公的意思是什么。我们长大的过程中，家长偶尔会用打骂、惩罚来驯服我们。所以，尽管我们知道要尊重孩子，但遇到孩子的态度行为几乎可以用“欠揍”来形容时，过去习得的那种教子方式，就开始挑逗我们。

但是，打骂孩子、嘲讽孩子、惩罚孩子，都不在我考虑的范围内，道理都知道，不再多说。

我查书，上网求助，了解到9岁开始叛逆是很普遍的事情，有人还说9岁是人生第二个叛逆期(2-3岁，7-9岁，青春期)，

原因是，孩子学了很多知识，在小学升为中年级或高年级(senior)，觉得自己有了一定资本，有强烈的独立愿望，不愿意被当作小孩对待，不愿意事事听从父母，说话做事不由地跟父母唱反调。

但是网上的建议对我又有些不够对症。

比方说父母要多重视孩子兴趣，不要紧盯着学业，要给孩子适当的决定权，尊重孩子等等。

这些都是我已经在做的事情。

我不久前还开了家庭会议。

会上，我们开诚布公讨论了这件事，每个人都说说自己可以做的方面。

老公说，自己需要更放松一些，如果告诉孩子去做什么事，要用礼貌语言。

我说，我也需要放松，需要信任儿子，如果孩子累了，建议孩子去休息，自己累了，就一个人呆着充电。

儿子说，当他感觉累了，感觉烦恼、想生气的时候，就去休息，做一些安静活动，接受爸爸妈妈的建议，等等。

每个人都很有诚意，都发挥了主动性。

会议纪要贴在了墙上，感觉从此一切都会好了。

然而第二天父子俩又有了一次对战。

我很难过，每次家里人一起活动，都隐隐担心儿子随时会找茬生气，然后父子吵架，两败俱伤。

我在心里抱怨老公没有耐心，只会给向儿子开火，没有别人的爸爸那么睿智、分分钟搞定孩子(老公如果知道一定疾呼冤枉!)

我抱怨自己没有对付9岁孩子的经验，女儿9岁的时候跟奶奶生活，我错过了练手的机会。

总之，育儿路上第一次，我不知道该怎么办。

我是幼儿教师，连出名的不听话的小孩，我都能帮助他回复天使本色，对自己的儿子，我却束手无策!

03 最朴素的方法，往往最有用

尽管束手无策，我还是要解决这个问题。谁让我是妈妈，我是幼儿教师呢?

我相信一句话：孩子的任何问题，都是父母的问题。

是的，叛逆期有生理因素、心理因素的影响，但是帮助孩子顺利渡过这个非常时期，又是父母的责任。

绕了好多个弯以后，我回到了幼教工作中最基本、最笨、也常常最有效的工作方法：观察孩子。

在幼儿园，当孩子有了什么问题，现成的经验没有效果时，我们往往采用最朴素的观察法：不设预判、尽量客观地观察孩子，找到症结和切入点。

自己观察自己未免主观，所以我着重观察了儿子和老公几次吵架的始末。

举一个例子：

这天孩子跟假期托儿管去海军博物馆玩了半天，下午4点我接了他回家，躺在地毯上聊天。

老公下班回来，进了客厅对儿子说：“请你去洗脚，我一进门就闻到你的脚臭味儿。”

儿子立马燃爆：“我不需要洗脚，你不能逼我去!”

爸爸：“你需要去。你的鞋子不透气，穿了一天味道很大。请快点去洗。”

儿子：“我自己闻不到，我就不去。你干嘛不去洗脚?”

爸爸：“我一进门就脱了袜子扔到洗衣机里。我的袜子是透气的。你的鞋子真的 不透气。快去洗。”

“就不去，就不去!”儿子发飙，又哭又叫。

短短一两分钟，家里就刀光剑影，鬼哭狼嚎。

我示意老公去收拾自己，拍着儿子的背跟他共情，等他平静一点又给他选择去洗脚、还是去冲个凉，他最后自己去洗了脚。

(十几分钟后，老公过来询问了儿子海军博物馆的事情，两个人和好如初。)

对观察进行分析：

老公方面：进门就责难儿子，明显是带着情绪回家了。身体上的疲累，让他失去耐心。

儿子方面：出去玩了大半天有点累，爸爸回家直接指责和命令。虽然用了请，但是传递的信息是指责，是负面的。

其他几个观察的例子跟这个都有点类似。有时候儿子先别扭，有时候老公先指责，总之父子俩都有情绪，互动约等于互掐。

从观察分析，我联想几个月以来老公工作单位和家里的事情，感觉父子俩都有情可原。

老公方面：身体劳累、压力大。

去年9月买了个老房子，老公DIY热情高涨，主张自己装修。他又是个讲究人，各个方面都高标准，一丝不苟。几个月以来，好多个周末，所有的长假，都跑去收拾，等于一直没有好好休息。

去中国3个星期，说是假期，但每天都安排得满满的，后来又得了重感冒，身体也没有得到休整。

工作上，新年前后，老公的单位有一些人事变动，各种原因吧，假期后上班，发现整个奥克兰只有老公一个人(原来有三四个)，老板还各种新的一年新要求新任务地要求。

每年年初，老公都会做出一年的工作计划，详细到每周每天做什么。今年他也做了计划，但是每天计划外的突发事情，都要占去大半工作时间。这种不知道何时结束的忙乱状态，时时影响到老公的情绪。所以他才会带着情绪回家，只注意到负面的东西，跟儿子互飙。

儿子方面：生活节奏被打乱，身心疲劳

假期本来就打破了儿子的生活节奏，又加上回国和装修房屋，让他没有了在原来生活规律里面的安定感和条理感。

一直在他生活节奏里的姐姐还在中国没回来，儿子想她，生活和心理也受到影响。

无论是跟着爸妈一起收拾房子，还是去假期托管中心，儿子都会一天忙到晚，玩也很累人的啊，不比上学轻松。

这些都影响、干扰了孩子的情绪，让孩子感觉恼火。

很明显，父子俩都需要帮助。

他们都很爱对方，但是累的时候，压力大的时候，情绪不好的时候，极短的话往往不假思索地突突冒出，伤害对方也损了自己。

负面的互动多了，成了习惯，对方的缺点也被成倍地扩大。

孩子是父母的晴雨表，这话反过来说也很有道理。我家这父子俩的情绪就是互相影响的。

我能给予的帮助，应该是提醒他们彼此是最亲爱的人，尽量让父子俩生活放松一些，当然也包括我。

准备晚饭的时候，我切两盘水果，让儿子写了爱心纸条，给爸爸送去一盘;我写个爱心纸条，给儿子送一盘。

老公接了几个工作电话，有点烦闷，我把儿子带去公园，给老公个人空间和休息时间。

儿子挑衅的时候，示意老公不必执着于儿子说的每句话，不必非要辩出个对错高下。

让生活放慢，经常找时间一家三口去散步，公园走走，海边逛逛，儿子撒欢儿一样开心，我跟老公随意闲聊。

这两周，家里的气氛已经感觉到一些变化。父子俩有时还是会互怼，但次数明显减少。

老公对儿子耐心的时候多了，儿子耍脾气的时候少了。

在一起开心的时候多了，看到的彼此的缺点就小了，少了。

04 最好的育儿方法，是量身定制

这件事，让我想到了《遥远的救世主》里丁元英的一句话：有道无术，术尚可求。

这话丁本来不是用在幼教育儿方面的，但我用在这里也很符合。

道，在这里就是幼教、育儿上最基本的道理：了解孩子、懂得孩子，然后才能寻找、运用适合孩子的方法。

我去网上查询“9岁的孩子叛逆怎么办?” 其实是头痛医头，脚痛医脚，寻找的是“术”。

相信很多父母用过这种方法，育儿上一有问题就求助百度和知乎, 咨询过来人或者专家。

父母的心情我完全理解，我一着急不是也这样做吗?

这种方法也会取得一些成效，只是治标不治本，摁下葫芦浮起瓢，以后还是会遇到更多的问题。

求术，不如求“道”。这个道，就是育儿、幼教的一些原则、道理。

尊重孩子，建立良好的亲子关系，了解孩子，从孩子本身的个性、兴趣、特点出发去教养孩子。

遇到什么问题，不如问问“道”：我们是不是了解孩子?从观察孩子和孩子跟相关人员的互动出发，去寻找着手点。

就我这篇文章记录的例子来说，四处求“术”而不得，最后回归“道”，才找到突破口。

儿子是不是真的处在“第二个叛逆期”呢?

也许是吧，但是不同的孩子，不同的家庭，情况不同，对待叛逆的孩子，也要从孩子自身出发，量身定制。

我知道，以后的育儿路上，还是会遇到各种各样的问题，很可能我还有束手无策的时候。但经过这次历练，明白从孩子本身出发的道理，我想下次我会比这次处理得更好。

THE END

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