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为什么在你的眼里，你的娃最优秀？

来源： 最后更新：2022-06-25 00:02:28

The Beginning

二十九岁的姑娘A，最近经历了一场不忍吐槽的相亲。

相亲对象叫小C，在他妈妈嘴里，小C能答应和A见面，简直是A上辈子修来的福分：

“我儿子啊，985大学硕士学历，大公司总监，长得一表人才，做人彬彬有礼，对女孩子是温柔体贴又大方，从小就是学霸、校草，追他的小姑娘乌央乌央的，但我都不太看得上。”

然而，和小C吃了一顿饭后，A在给妈妈的电话里，差点笑掉了大牙。

小C这个人，除了高学历不假，学霸不假，但通过小C递过来的名片，A在网上查了一下，原来，所谓的大公司，不过是一个三人组成的小公司。

其他两个人，一个人是“董事长”，另一人是“总经理”;而所谓的“一表人才”，A实在看不出小C哪里有一点称得上帅。

长相姑且不说，都是爹妈给的，不应随便攻击，但“彬彬有礼，对女孩子温柔体贴又大方”呢，就实在无力吐槽了。

点菜的时候，小C压根没问A喜欢吃什么，甚至没给A看一眼菜单，就叫来服务员，点了两个菜，酸辣土豆丝、番茄炒蛋：“我妈说了，这两个菜好吃营养又便宜。”

A愣了愣，尴尬地笑笑，想来这是一个勤俭节约的男孩子，也行。

接下来互报各自情况。

A刚说一句“我是初中英语老师”，还没接下句，小C就开始讲自己从小学英语的诀窍，大学考四六级的苦逼，毕业后复习考研英语的不易，说得唾沫四溅，末了还不忘加一句：

“这些经验你可得和学生讲讲。还有啊，毕业了我才知道，原来小时候崇拜得不要不要的老师，都是曾经班里的学渣，哈哈哈哈，我没说你啊，别在意，哈哈哈哈”。

然后，就没了然后。

虽然，A一开始就觉得小C妈妈的描述有点水分，但她依然被震得不轻，百思不得其解地和妈妈说：

“我就不明白了，这样一个长相平庸、工作平庸，自大狂妄，一点也不照顾他人感受的男人，怎么到了亲妈嘴里，就成了没人配得上的香饽饽了?”

是啊，为什么再普通的孩子，都有个说自家娃天下第一的家长呢?

研究证明：

人类对某种作品投入劳动、付出努力，就会对作品产生爱恋;

付出越多、爱恋越深，继而对作品估价过高，并相信别人也一样看好作品;

如果付出巨大努力，仍然没有达到预期效果，我们就不会感到过多依恋。

这个原理放在父母身上，也成立。

他们把孩子当作自己独一无二的创作品，付出大量时间、金钱、精力、心血，甚至不惜以自己的事业前途来交换。

他们付出越多，对孩子的爱恋越深，“我孩子最棒”的执念也就越深。

关键还在于，父母们执着于此而不自知，还以为别人也觉得他们的孩子天下最棒。

而如果父母的付出与努力不成正比，就会陷入失望——“我都做了这么多，你为什么还是不争气?”

于是，我们对孩子的依恋减弱、怨怼增加，因爱生恨，相爱相杀。大多数影响深远的亲子关系裂痕，就出现在孩子成年早期。

怎么办?

时不时置之度外，以客观眼光看待自己，做好“孩子可能是个普通人”的心理准备，努力该努力的，停止苛求不可能的。

宜家效应：为什么自家孩子最特别?

我给孩子买过一个玩具柜，从网上看起来鲜亮实用，到货时却是一大包木板、木棍和钉子。由于手头没有电动螺丝刀，我只好硬着头皮，照着图纸徒手拧螺丝。

然而，这个图纸过于简洁，店家发来的视频又过于快速，我反复看了好几遍，才弄清楚从哪儿开始入手。加之习惯性手残，我总是过了好几步才发现之前装错了，结果只得拆掉返工。

就这样，耗时一个多小时，手腕酸痛不已后，我终于装好了那个红色的玩具柜。

虽然内心早已烦躁不已，但看到历经痛苦后的“成功作品”，我的自豪立即打败了焦躁：这可是我亲手组装的玩具柜!

然后，我细细地将其擦干净，将孩子的玩具、书，分门别类放在玩具柜附带的筐中，还像欣赏艺术品一样，拍了好几张照片。

之后的几天，我每每看到这个玩具柜，再看看红肿的手腕，都要邀功似地向孩子和先生炫耀一番。

然而，他们虽然嘴上夸我，但我并没有感觉到，他们内心有如我一般高涨的自豪感。

说实话，这只不过是一个普通得不能再普通的柜子，我既没有参与设计，也没有亲自上色，只不过是按照教程，一步步拧螺丝而已。

这种自豪感，说不定你也有过。

而这种“对自己付出劳动的物品产生感情”的现象，就叫做“宜家效应”。

提出者是《怪诞行为学》作者丹·艾瑞里(美国杜克大学的行为经济学教授)、哈佛商学院教授麦克·诺顿，和耶鲁大学研究院丹尼尔·莫孔。

因为宜家的很多家具，都需要亲手组装，这个过程需要时间和汗水，就容易导致人们对其产生依恋和感情，他们就将此现象称为“宜家效应”。

我们对亲手搅拌的蛋糕、亲手填补的数字油画，以及自己参与设计的包包、手机和汽车情有独钟，都有“宜家效应”在推波助澜。

哪怕蛋糕味道普通，只需要简单搅拌，数字油画只需要按照指示填色，包包、手机、汽车并不需要我们亲自动手生产，我们对这些“作品”，也依然感情深厚。

你对一样物品、人物付出了心血，你就会对其心生感情，哪怕它/他自身毫无亮点。

我们总是兴冲冲在朋友圈晒孩子，最终却失望地发现，除了寥寥几个赞以外，既没人夸你孩子可爱，也没人赞你孩子聪明。

你可能会想：我的孩子这么漂亮，每一个动作都透着机灵劲儿，每一个眼神都散发着智慧的光芒，怎么就没人看得见呢?

很可能，你想多了，也许你只是陷入“宜家效应”无法自拔而已。

另外，奉劝那些热爱给女朋友手工DIY礼物的直男们，如果你的礼物不能达到惊为天人的地步，还是要谨慎选择DIY。

因为，也许你认为独一无二的“精美礼品”，在女朋友眼里，只是一个粗糙普通的组装品而已。

还是那句话，“宜家效应”有毒，且吸且谨慎。

痴迷的爱恋，建立在“有所回报”的基础上

我们热衷于显摆自己做的蛋糕、自己织的丑丑的围巾，还有毫无新意的临摹画，但你仔细想一想，在你晒出来，并为之自豪的作品中，是不是全然都是已完成的作品?

换句话说，你会不会晒没做好的蛋糕、没织完的布片、没画完的草稿?相信很少。

因为，我们只对成功了的作品有感情。

那些未完成的作品，早已被我们清除出工作台，从记忆中抹去了。相信没有谁会逢人就炫耀一个半成品，除非它非常有纪念意义。

生活中，有大量的实例予以证明。

婚礼之前的抢亲环节，伴娘适当为新郎进门过程设置难度，会为所有人提供无穷的趣味，也可能会因为娶亲的不容易，而让新郎更加珍视新娘。

然而，有些伴娘会将新娘的鞋藏在极其难找的地方，甚至衣服、头发中，这种超高的难度，就很容易适得其反，让新郎意兴阑珊，有人甚至弃门而去，连婚都不结了。

养孩子的过程倍加艰辛，如果孩子将来考得好、走得远，家长脸上自然有光，认为自己的辛勤付出没有白费，自豪感油然而生;

而假若所有的努力都付诸东流，多年的希冀到头来一场空，孩子成绩差强人意，混得也是寥寥草草，那么父母可能就会怨由心生，在恨铁不成钢中指责孩子，父母与孩子间，也将渐渐走向陌路。

这就是被“宜家效应”操纵而不自知的后果。

最后，再爆个名人的黑历史。

被人类推崇多年的发明家爱迪生，其实是一个恃才傲物，为保护自己的发明而不择手段的人。

一个叫尼古拉·特斯拉的人，成为了爱迪生的手下，并在爱迪生的指导下，发明了交流电。特斯塔还坚持地认为，交流电才是未来世界的主流，为更大规模的用途提供电力。

然而，正如所有提出伊始就被强烈质疑的先驱，特斯拉无疑遭到了老板爱迪生的反对。

爱迪生不仅没有申请交流电的专利，还千方百计诋毁交流电，扩散它的危险，并更狂热地推广直流电。

交流电确实更危险，甚至还有电工当场被命丧电线杆，血洒人行道，使人们对交流电的恐惧与日俱增。

而这，正是爱迪生想要的“罪证”。

但是，一两个交流电致人死亡的案例还不够，为了证明交流电的致命性，爱迪生已经被执念支配得走火入魔：找他来野狗野猫，当场用交流电将其电死;他秘密资助了电刑用的交流电椅，将第一名被执行电刑的犯人活活烤熟。

最后的结果，想来大家也知道了。

大势所趋，并不能凭爱迪生一己之力阻挠，交流电依然得到了广泛应用，而爱迪生为此作的恶，永远留在了他光辉榜背后的耻辱柱上。

人性深不可测，谁都有可能过于执着于自己的信念，爱上自己的作品。

但切记切记：“宜家效应”是个舒适的陷阱，跳下去的人往往固执而不自知，当局者迷而不自省。

养娃过程中的“宜家效应”，你是否经历过呢?

THE END

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如何当一个“不累”的妈妈

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