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打架、吸烟、逃课，这个世界真的有人爱我吗？

来源： 最后更新：2022-08-12 15:02:02

The Beginning

如何教育孩子这是一个父母终身思考的命题，如何教出一个听话而且还积极向上的孩子呢？这个世界上真的有人爱自己吗？

“你只要去爱他，

用力地毫无条件地去爱他就可以了。”

两个月前，我家大宝的状态是这样的——

网吧、酒吧、KTV，未成年人不该进的场所，他都进了，而且，他会直言不讳地告诉我自己在哪里；

打架、吸烟、喝酒、逃课、早恋，学生不该做的事，他都做了；

彻夜不归，乃至几天几夜不回家，都是家常便饭。

那时的他，看着父母犹如看待仇人。稍不满意就说“不读书了，不回家了，再也不用父母管了”，还多次把“死”挂嘴边。

他从不和父母交流沟通。主动和父母说的话，无非就是——买衣服啦，买鞋子啦，要钱啦。

原本，他在班上中等偏上的成绩，现在成了倒数第一、第二。

最过分的一次，是给我写了一封“母子关系断绝书”，他爸忍无可忍，把他按在床上，问他：翅膀硬了，不要家不要父母了么？

他竟然一跃而起，把拳头抡向爸爸，那次他爸把他狠狠地揍了一顿，他离家出走了十多天，也因此辍学了（我偷偷帮他办理了休学手续），他也因此加入了南下打工的行列。

那段痛苦的日子，我不断反思：到底是哪里出了错？这份焦虑让我无法停下思考。渐渐地，我似乎明白了——根源还是在我们家长身上。

孩子小的时候，老公疏于对孩子的管教，用孩子对班主任说的一句话评价就是——

我爸要么不管，要么酒后乱管。”

老公很少关心孩子，更别说关注孩子的成长，他们父子之间几乎没有值得回忆的温馨场面。

老公早出晚归，要么工作，要么和朋友出去玩，孩子几乎就是我一个人的事，生活上我管，学习上依然我一个人管，风里来雨里去，我带他奔波在各种培训班里。

假期里，我走到哪就把孩子带到哪。孩子再大一点，我带不动了，我出去徒步或者骑车，就留下早餐钱把他一个人放家里。

我总想着孩子快点长大，我就能做自己想做的事了。

其实现在想想，那时候，我虽然经常照顾孩子，却根本没有打心底里去爱孩子，没有在陪伴孩子成长的过程中，去享受他的点滴进步。

说得难听点，带孩子只是责任，有时候还把孩子当做自己的累赘。

孩子到了初中后开始叛逆，我和老公一开始都觉得不可思议，但是生气、怒骂，暴打，都已经于事无补。我们焦虑、无助，甚至叫来家族里的所有人来“教育”孩子，但孩子的状态却变得更糟。

我和老公寝食难安，日渐消瘦，白发爬满我的双鬓，他爸的秃头更明显了，我们每天在唉声叹气中度过。

面对还在襁褓中的二宝，我挺过了一次又一次。他爸在几次喝醉酒后对我说：

要不是放不下你们，我真想一走了之。”

15岁孩子的叛逆，让我生不如死，我的感觉，已经不是焦虑可以形容的，我内心甚至有过几次自杀的念头。

还好，我遇到了幸福双翼，是幸福双翼拯救了我，拯救了我的家庭。

今年暑假，我参加了一个朋友组织的幸福双翼“百人团”免费学习，在群里听了黄老师的每一堂课，并认真做好了笔记。

刚开始，我对黄老师的那句“孩子叛逆是一件好事”深深怀疑：孩子让我生不如死，还是好事？还值得高兴？这是什么理论？

要知道，我几乎是害怕看到儿子，我害怕与他单独相处，因为他会变着法地折磨我，向我提各种不合理的要求。

比如给他买摩托、买手机、办银行卡，一次性给他零钱和生活费。

（摩托不安全，也没到年龄；手机已经有一个了；银行卡没到年龄，生活费不可能一次给他，因为他多次说等他凑足5000元就要远走高飞，再也不回家了。）

那时候我没有学习幸福双翼，只知道和他讲道理。其实那些道理，都是苍白无力的，根本无法走进他的心。

但是，跟我一起进行幸福双翼“四家学”的姐妹，都认可黄老师的话，尤其梅子姐姐。她多次对我说：

你只要去爱他，用力地毫无条件地去爱他就可以了。”

我抱着试试看的态度，把黄老师的“亲情第一，人格第二，知识第三”的原理运用到实践中去。

刚践行时，依然很困难、痛苦，每次我感到痛不欲生时，就在四家学群里寻求帮助。

群里姐妹们的每一句话铿锵有力，给了我无穷的力量，我痛并坚持着，不断在心里默念“亲情第一”、“亲情第一”。

这时，还有另外一句话给了我很深的启发和触动——

与其想着用最后一丝力气去挽救孩子，还不如用最后一丝力气去爱他。”

渐渐地，我更加坚信黄老师的观点没错，我更加有勇气坚持“亲情第一”了。

到点吃饭了，我不是催促他回家，而是告诉他“饭做好了”，他要是不回来，我也不再声嘶力竭地逼他回来；

到了晚上，我就说“时间不早了，该回家了”，他要是说不回来了，我就说“那就注意安全，别让父母担心，爸爸妈妈爱你”之类的话。

慢慢地，他不在外面过夜了；

慢慢地，他经常回家吃饭了；

慢慢地，他出去玩会主动告诉我并征求我的意见了；

慢慢地，他在外面吃东西，还会给我带点回来了……

虽有幸福双翼做指导，但践行的过程依然很困难、痛苦和煎熬。这个过程中，我也不断遇到来自儿子的挑战。

儿子休学后，出去打了一个半月的工，吃不起苦，说还是读书好，又回来了。

开学了，他自己说想好好读书，让我给他讲进重点班，并承诺读书期间手机上交给我，月假才可以玩。我费了九牛二虎之力把他安排进了一个县属中学，好不容易得来的机会，我想他应该会好好珍惜了。

可是，一天晚上接他回家的路上，他找我要手机，说路上二十多分钟玩一会，我没同意。到家后，他进屋就把门反锁，喊他吃饭，不吃，喊他洗澡不洗，要他开门不开，也拒绝和我谈话，说读几天书就不读了，浪费钱。

我觉察到他在闹情绪，我不生气，我接纳他的情绪，过了一会快十一点了，他从房间出来，打开电视看了起来，我和他说话也不理我。

我心里很生气，但是我知道，此刻我需要先处理好自己的情绪。于是一个人下楼去了，过了一会，他也下楼了。

后来我喊他回家，他要我先回，两个人僵持着，我就在大门口蹲了二十分钟，最后在院子角落里发现坐在地上的他，我把他拉回了家。

回家后，我首先接纳他的情绪，并向他道歉：

妈妈不该在那么晚独自下楼，让你担心。

然后，我肯定他这段时间做得好的地方：

以前都是晚上十一二点才睡，现在晚上十点睡六点多醒；

以前机不离手，现在三天没碰手机了；

而且有一个学期没过校园生活，这个学期又转去新的学校，适应新的老师与同学，能做到这样，真的很不错了。

一下子做到十全十美确实很难，改变需要过程的，妈妈给你时间慢慢改变，今后星期五放学路上可以玩半个小时，但其余时间不能碰手机。

表达完肯定后，我平静地问他是否接受我的建议，他从一开始暴跳到后面不说话，最后认真地答应我。

我还和他说：

读书是自己的事，有情绪也是正常的，当情绪来临说“不读书 ”的气话，不是最好的选择，可以通过其他方式来发泄情绪，比如暂时不理我。

他也平静了一些，让我去休息，他自己也马上洗澡睡觉。

在接下来的生活中，我接纳儿子的现状，鼓励他的进步，表达对他的爱与牵挂。我的事，全力以赴；他的事，我只提建议，把决定权还给他。

同时，在孩子面前，我经常说起爸爸对他的爱；在他爸面前，我会主动说起孩子对他的关心。

我努力地修复他们父子之间的裂痕，现在他们父子关系非常融洽，我们一家终于拨开云雾见青天啦！

感恩幸福双翼，我运用这些理念和技巧，解决了生活中的很多问题，让叛逆期的儿子越来越好，家庭氛围也越来越好。

两个月之后，以前的那个大宝仿佛被另一个人取代了——

不再特别注重外表，我多次主动说给他买衣服，他都说不用；

他不再三天两头地，吵着要剪什么样的新发型；

他也不会因为学校不允许留他喜欢的发型而闹情绪；

晚自习后回到家，他又是跑步又是跳远又是跳绳，不再像以前那样开门就进自己的卧室并把门反锁，而是手舞足蹈地和我说起发生在学校的事；

偶尔，他也会跟我说说他那些朋友的事，还多次说他好担心某某同学会走上歪路；

现在，他晚上睡觉也不再关门了；

他的面目变得和善温暖，不再像以前那样面目狰狞，他的眼睛里开始充满柔情，家里欢声笑语，一家三口（小宝在乡下由奶奶带）其乐融融。

最可喜的是，他的成绩突飞猛进，从辍学时的倒数，到第一次月考18名，第二次月考12名，第三次考试也就是中考，到了班级第5名。

学习幸福双翼后，我才明白：

冰冻三尺非一日之寒，孩子变成问题孩子，一定是家庭出了问题。

孩子总说家里没意思，没有存在感，无法感受到家庭的温暖，根本感觉不到父母的爱，这都是有源头的。

原来，儿子曾经的打架、抽烟、逃课、冷漠、对抗行为的背后，都一直有一份渴望和需求，那就是——希望感受到来自家庭的爱和接纳，希望无论怎样，这个世界都有人是爱他的。

谢谢幸福双翼，通过学习，我懂得了如何管理自己的情绪，也学会了及时觉察孩子的情绪，尝试无条件地接纳孩子的情绪。

接纳，是沟通的前提；有效沟通，才能解决生活中的各种问题；而爱，是一切所谓“问题”的答案。

很庆幸，我在自我不断的学习与改变中，在儿子“问题”爆发后，重新学会了爱。

THE END

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孩子过度的分离焦虑，家长不要大意了！

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