家长如何有效的给孩子树立规则？
来源： 最后更新：23-12-27 12:01:16
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如今大部分家长都受到现代育儿思潮的影响，在孩子的教育上也是偏向宽容自由多一点，那么在自由的同时，家长该怎么有效的给孩子树立规则呢?
换句话说，现在的孩子普遍不缺爱和自由，但是呢，无规矩不成方圆，在给予孩子充分自由的时候，还是需要建构一些基本的规则和习惯。
这是育儿过程中的一个两难问题，很多时候家长们都不好把握两者间的分寸，让孩子自由还相对简单一些：比如及时回应孩子的需求，并做到及时的反馈和互动。
难的地方在于当需要规则时候如何有效地传递规则给孩子，毕竟一说到规则，我们头脑中想到的就是约束，一旦约束就势必带来反抗、情绪，而一旦孩子出现这些抵触行为，又会进一步影响父母的情绪，出现一系列的连锁反应;
每当出现这种情况，家长是选择妥协还是坚持?
如果选择坚持的话，会不会伤孩子的感情?或者要怎么坚持?
如果选择妥协呢，会不会传递可以肆意妄为的信息?会不会让孩子养成自大自私的性格?
真是一件头疼的事情。
其实呢，说头疼是因为没有解决这个终极问题：孩子是否已经理解规则并愿意遵守规则。
糕姐觉得不管是坚持还是妥协，只要解决了这个问题一切就迎刃而解了。
也只有做到了这一点，我们才能找到有效的方式将规则传递给孩子。
就拿视频中的情况来说吧，当然这位老师的引导方式从理论上来讲没有什么问题，典型的温柔而坚定，并且也给孩子的行为做出了合适反馈和回应，
但是美中不足的是，整个过程很干硬，就像完成一个特定的机械行为一样，最重要的是，这个孩子其实并没有理解为什么要把剪刀归位，他把剪刀归位是老师以一个大人的身份在向一个孩子在提出命令，剪刀必须归位，仅此而已。
可以判断，如果下次这个孩子再用剪刀，他还是会不肯归还，所以，这个老师得继续使用视频中的方法再次“教”孩子学会“把剪刀归位”。
这，有效吗?
儿童是在体验中理解事物的，这是符合孩子身心特点的特有的学习方式，所以，要让孩子理解规则和遵守规则，就应该用孩子能接受和消化的方式去引导。
比如，在这个视频中，孩子不愿意把剪刀归位的原因有可能是还没有玩够，或者希望用剪刀做其他的事情.....
首先我们应该给孩子一个表达自己想法和感受的机会，而不是一上来就对孩子不停地念经说道：不行，剪刀必须得归位，不行，剪刀要归位了........
这句话是一个机械的指令，其真正用意是迫使孩子去接受规则，而不是在解释为什么要遵守规则?
我们应该要站在孩子的角度去解决问题，而不是站在我们大人的角度去解决问题，
把剪刀归位是孩子要怎么和剪刀说再见的一个问题，而不是大人(老师)我要你把剪刀放回去的问题，当孩子成为了解决问题的主人时，才能更有效的理解我们所要传递给他的规则。
假设糕姐遇到这个孩子，我会先对这个孩子说：
我们该把剪刀收回去了，今天你就当老师的小助手吧，帮忙看看大家的剪刀都收好了吗?都放整齐了吗?你准备把你的剪刀放到哪个位置呢?
这样孩子就会觉得自己很有能力管理自己，直接化被动为主动，既间接的告诉孩子剪刀该归位的规则，也让他尝到了主动做事的成就感，培养他的独立能力。
如果孩子说：不，我还要玩。
那么就告诉他：现在该去吃饭了，你是要吃饭还是继续玩剪刀，如果继续玩，就会饿肚子。
给孩子分析两个选择的利弊，让孩子自行选择。
如果孩子继续说：我要带去吃饭。
那么告诉他：剪刀是用来剪东西的，不是陪小朋友吃饭的，陪小朋友吃饭的是小勺子，而且剪刀会扎到手或者其他小朋友，很痛的，小剪刀也会伤心的。
总之要让孩子可以理解的方式，解释小剪刀为什么要归位，如果孩子还是继续要玩，那么可以，按上计时器，2分钟计时器响了就去吃饭，我们已经尊重了孩子的意愿，并给出了选择，孩子是不会继续蛮不讲理的。
之所以视频中的这个孩子一直在哭闹，是因为不管他说什么，老师的回答一直是“剪刀放回去，一定放回去”，孩子完全无法表达自己的想法，也无法做出选择，并自行解决问题。
不被理解和接纳让他充满无助和挫败，那么只好选择哭闹了。
很多家长都会犯一个错误，就是以大人的思维和孩子沟通，这样不仅是在孩子和你之间树立一道屏障，而且还是在告诉孩子一个信息：站在我对面的这个人是来教训我的，不是来帮助我解决问题的。
这是至关重要的一点，父母的责任永远都是帮助孩子解决问题，成为孩子的盟友而非敌人。
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