孩子说话太难听怎么办

来源：最后更新：22-07-14 12:01:34

导读： 前几天妈妈群里有个妈妈聊天，说自己家孩子四岁说话就特别难听，喂他饭他边玩边吃，妈妈催他几句他就对妈

前几天妈妈群里有个妈妈聊天，说自己家孩子四岁说话就特别难听，喂他饭他边玩边吃，妈妈催他几句他就对妈妈发火：“再催我把饭倒你头上”，孩子淘气说他几句他就满嘴脏话：“妈妈是大坏蛋!坏妈妈，妈妈去死!”

其她妈妈看到这位妈妈这样说纷纷发言：

“这么小说话就这么恶毒?打一顿看以后还说吧。”

“别担心，孩子长大就好了，这可能是敏感期到了”

“你要温柔地告诉孩子：这样做是不对的”

“你要引导孩子：如果我对你这样说话，你会高兴吗”

妈妈们的发言大致分为4种不同的类型：严格教育、静待以后、温柔分析、及时引导。

我们来分析一下这四种方法：

第一种：提倡打的妈妈

这种心理其实自己也是一种情绪发泄，如果这时候真的把孩子打一顿，不但不能从根源上制止孩子，反而让孩子觉得自己的行为引起了家长的注意，此时性格柔软一点的孩子会碍于家长的威力不敢当面说，但是在没有家长的地方，有可能孩子会加倍地说这些话。但是性格强硬一点的孩子，有可能当场就会哭闹不止。

而且此时对于孩子来说，他的话引起了家长的情绪波动，这会让他感受到语言的力量起到的作用，在以后的过程中如果再有不顺心的地方，为了引起父母的注意，也为了表明自己的立场，抑或是为了引起家长愤怒的情绪起到报复的作用，很有可能会更加随意地使用这样的语言。

第二种：赞成顺其自然的妈妈

虽然孩子在不同阶段确实存在不同的“敏感期”，但也不能坐视不理，任由他这样下去。如果家长不去制止，孩子很有可能意识不到自己的行为是错的，久而久之就会变成孩子无意识的说话习惯延续在他的生活中，等到再大一点更加不好改正了。

第三种：提倡温柔分析的妈妈

我们可以包容孩子在成长的过程中犯的错误，但是如果孩子做的事情是大人的价值观所不能允许的，一味地好言相劝不一定能起到很好的效果，不会引起孩子足够的重视，那么也可以适当严厉制止。

孩子其实是非常能够察言观色的，从家长的态度里就能看出自己是否触犯了家长的底线。只要家长把握好尺度，不以发泄自己情绪为目的，并且控制好做到批评但是不指责，也能给孩子起到一定的震慑作用。

第四种：及时引导型的妈妈

这种妈妈是比较聪明的，懂得激起孩子的同理心。所谓的同理心，又叫做换位思考、神入、移情、共情，是站在对方立场思考的一种方式，是进入并了解他人的内心世界，并将这种了解传达给他人的一种技术与能力，是一个人情商的重要组成部分。

懂得激起孩子同理心的家长，能让孩子认识到自己的行为所能引发的后果，比如你好好对别人说话，别人自然好好对你;你尊重别人，也能得到别人的尊重;相反，你对人恶言相向，别人也不会给你好脸色，那么别人不给你好脸色的时候，你会是什么样的心情呢?让孩子由此推己及人，明白自己说话难听给人带来的坏处。

童言无忌能成为

孩子说“难听话”的理由吗?

跟上面那个案例的孩子相比，还有一种孩子生活中也很常见。

朋友家孩子7岁，有一次朋友带她女儿跟我一起逛街，朋友去给女儿买水，留我跟她女儿在马路上等她。当时走过来一个穿着汉服的女孩，朋友女儿指着那个汉服的女孩跟我说：“她丑死了，穿这个衣服一点也不好看。”我说：“挺好看的呀，很可爱呀，也很古典。”孩子说：“一点也不可爱，胖得像头猪一样。”我听她这样说，就纠正她不应该这样来评价别人，要尊重每个人的喜好。

过了一会儿朋友回来，她女儿直接当着我的面对她妈妈说：“这个阿姨很讨厌”，妈妈问我怎么回事，我就把刚刚发生的事讲给她听，没想到她听了笑笑说：“童言无忌，不用跟小孩子计较。”

真的是童言无忌吗?这样的“童言”我们该不该忌讳呢?

这样的童言背后是家长的过于包容

孩子用这样难听的话来评价他人，家长听到之后第一反应不是纠正孩子的价值观，而是跟我解释让我不要跟孩子计较，孩子是“童言无忌”，这其实就表达了一个意思，那就是妈妈不觉得孩子对别人这样的评价是错误的，也不认为这样会对别人造成伤害。

孩子还小，对事物的认识还仅仅是停留在表面，也许她想表达的意思是她不喜欢看女孩这样的穿着，因为这给她的审美带来了不适，可是却不知道对人要有基本的尊重，你可以不认同他人的审美或者是想法，然而却也没有权利去干预他人的决定。如果此时家长不纠正孩子的想法和做法，那么孩子就意识不到这是自己价值观的问题，而非审美的问题。