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孩子发脾气时怎么处理

来源: 最后更新:22-08-21 12:00:28

导读: 当你家孩子发脾气时,家长该如何做呢?怎么处理孩子的情绪问题很关键,处理孩子发脾气的方式会直接影响他

当你家孩子发脾气时,家长该如何做呢?怎么处理孩子的情绪问题很关键,处理孩子发脾气的方式会直接影响他一生的成功和幸福。

前几天,一个同学来找我,说他儿子现在2岁多,特别容易发脾气,有没有什么好的办法?

我给同学解释了一下,孩子到了这个年纪,是很容易发脾气的,接着又给他想了几个应对的办法。本来这事就这么结束了。可是这几天,我听蒙台梭利的课时,听到了这样一句话。

“幼儿教育不只是为孩子上小学做准备,更是为他的一生奠定基础。”

于是我想,孩子发脾气的问题,是不是也可以把眼光放的长远一点,从培养孩子性格、情商的角度来解决呢?

所以我重新翻书、查资料,结合我和小样的相处过程,总结了下面这套方法。

希望能给同样是父母的你一点帮助和启发。

01 孩子为什么容易发脾气?

和大部分家长认为的不同,年龄较小的孩子发脾气不是任性,而是一种健康的表现。

孩子为什么会发脾气呢?

因为他想要独立,想要自由地探索,我们大人却处处管着他。

因为他对自己的能力估计不足,以为自己无所不能,结果却处处碰壁。

因为他还太小,无法理解和控制自己的情绪,也不擅长用语言表达自己。

所以发脾气是他唯一的选择。

爸爸妈妈不要太焦虑。

孩子发脾气,不是我们的错,也不是孩子的错,这只是成长的一个必经阶段,我们陪孩子一起度过就好了。

在这个过程中,我们越理解孩子,给他越多的支持,他就能越早地从“情绪小怪兽”进化成“情绪管理小达人”。

02 孩子有情绪时,你可以这样做

如何帮孩子快速进化呢?

这里和大家分享4个步骤、1张图。

第一步:用身体接触帮孩子平静下来

孩子发脾气时,帮助他快速平静下来,是我们要做的第一件事。

否则,陷在情绪里的他是听不到你说话的。

国外有一种比较流行的方法,叫作“平静中断法”。

具体做法是,在家设立一个没有干扰的平静角。孩子发脾气时,就让他在里面待几分钟。直到他冷静下来,才能出来。

这时你再和他讨论“为什么要你面壁思过,哪里做错了,下次怎么办”之类的问题。

虽然这个方法既科学又有效,连美国儿科学会也推荐使用,但小样妈还是不太喜欢这个方法。

原因是,当我们自己也很生气时,非常容易用错这个方法,把“让孩子冷静”变成一种冷酷的惩罚。

同样是陪孩子冷静,我推荐另一种方法——拥抱。

尤其是年纪较小的孩子,他们的脾气没什么恶意,也没有很大的伤害性。

当你在他内心受挫,不知如何表达时,给他一个温暖的拥抱,孩子是会被暖化的。

身体上的接触,不仅能帮孩子快速平静下来,还能把我们的心联结在一起,让孩子知道妈妈理解你,我们是一边的。

这时我们再说什么,孩子就不会那么抵触了。

如果孩子抗拒你的拥抱,也没关系。

我们可以蹲下来,拉着他的手,摸摸他的后背,然后安静地陪着他。

就像杜江在《爸爸去哪儿》里对嗯哼做的那样。

没有训斥,没有说教,只有陪伴。

第二步:帮孩子把情绪说出来

“玩具找不到了,你是不是觉得很难过?”

帮孩子把感受说出来,一方面,孩子会觉得自己被理解了,这会让他好受很多,负面情绪也会消散地更快。

另一方面,给孩子的情绪一个名字,也是帮助孩子认识情绪,学会表达情绪的过程。

我们做父母的一定要明白一点,孩子的情绪是没有对错的,错的只有不恰当的行为。

只有当我们无条件地接纳孩子的情绪时,孩子才能学会和自己的负面情绪相处,也才能用同样的方式对待我们。

当你难过流泪的时候,你希望你的孩子过来抱抱你,静静地陪着你,还是希望他冷漠地说一句,“别哭了,哭有什么用”呢?

第三步:找出比发脾气更有用的办法

前面提到过,孩子发脾气是因为无计可施,就像孩子不听话时,我们会对他发脾气一样。

所以和孩子一起解决问题,才是一劳永逸的办法。

小样发脾气时,我都会鼓励他用语言表达他遇到的困难。

“你这样发脾气,妈妈不懂你的意思。你可以用说的告诉我你想干什么吗?”

如果小样能清楚地告诉我他想干嘛,希望我做什么,我就会马上表扬他。

“嗯,你说的很清楚,妈妈明白你的意思了。”

再比如,孩子因为我们的限制——不许吃糖——而发脾气,我们可以用下面这些方法来解决。

1. 说出他的感受,表示理解——小样很喜欢吃糖,吃不到很难受对不对?

2. 简单解释原因——吃糖会让你蛀牙,让你经常生病,你不喜欢生病吃药对不对?(多吃糖确实会降低孩子的免疫力)

3. 和孩子一起制定规则,并严格执行——我们约定每天放学的时候,可以吃一颗糖,你看行不行?

4. 给孩子找一个替代品——今天已经吃过糖了,不能再吃了。不过你可以喝一杯甜甜的酸奶,你想要草莓味还是黄桃味?

和孩子一起想办法解决他遇到的问题,不仅能减少孩子发脾气的次数,也是教给他一种正面思考的思维方式。

遇到问题解决问题,而不是把时间花在抱怨、指责、发泄情绪上,这样的孩子会更容易成功,幸福感也会更强烈。

第四步:用弥补代替惩罚

这是小样妈非常推崇的一点。

孩子发脾气时,如果有不当的行为,比如扔玩具、打人、说狠话,我们通常的做法是惩罚孩子。

可是惩罚真的能让孩子知错就改吗?

《魔法岁月》一书里有这样一句话。

孩子受到的惩罚,会减轻他们对错误行为的内疚感,他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”,可以心安理得地重复自己的错误。

想想我们小时候也是这样。

犯错时,如果父母耐心地跟我们讲道理,我们会很内疚,觉得辜负了他们。

但如果父母打骂我们,说一些伤我们自尊的话,即使知道错了,我们也不会认错,更不会改过。

因为对父母的怨恨,已经抵消了我们的内疚感。

其实孩子受不受罚并不重要,重要的是他能够从错误中吸取教训,将来做的更好。

所以我更建议让孩子弥补过失,为自己的行为负责,这才是他本该承受的结果。

比如孩子一生气,把玩具扔坏了。我们可以鼓励孩子把玩具修好。

倘若真的修好了,孩子会非常有成就感。

“虽然扔玩具不对,但我能把它修好,也是满厉害的。”

就算修不好,孩子也能从中学会一种负责任的态度。

再比如,孩子把家里的东西弄坏了,我们可以让他做家务挣零花钱,用赚来的钱买一个新的。

要是孩子生气时打了人,我们可以说,

“你打疼我了,我很难过,不想和你玩了。”

“但如果你能帮我揉一揉,那我们还是好朋友。”

千万不要一边惩罚孩子,一边又替孩子把他该做的事都做了,这样孩子除了怨恨你,下次继续犯错,不会有任何改变。

03 我们对孩子做的一切,都会开花结果

最后和大家分享一张图——5步情绪控制法。

我们可以把它打印出来,贴在家里明显的位置。

不管是大人还是孩子,觉得自己控制不住情绪时,就走到这张图前,按照这5个步骤来平静自己。

蒙台梭利说过,

“我们对儿童所做的一切,都会开花结果。不但影响他的一生,也决定他的一生。”

孩子发脾气时,我们理解他,他会和我们亲近,愿意听我们说话。

我们指责他,他会捂上耳朵,和我们疏远。

我们惩罚他,他会心生怨恨,知错不改。

我们给他机会弥补过失,他会重建自信,学会承担责任。

你想拥有一个怎样的孩子,就用对应的方式去对待他吧。

有一天他长大了,也会用同样的方式来回报我们。

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