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等你老了,会愿意帮子女带孩子吗?

来源: 最后更新:2022-08-23 00:02:19

导读: 带小宝在小区内遛弯,跟一个同样带二胎宝宝的妈妈聊天。 谈到很多人被催生二胎的问题,她却有不一样的经
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The Beginning

带小宝在小区内遛弯,跟一个同样带二胎宝宝的妈妈聊天。

谈到很多人被催生二胎的问题,她却有不一样的经历。

她和丈夫都是独生子女,他们的女儿已经八岁,他们本来可以早几年生二胎,但因为双方父母对此事都热情不高,一直搁浅。

她亲妈说:“生什么二胎,我就生了你这一个,不是很好吗?再说,那么多的人不是都只能生一个吗?”

她婆婆委婉的说:“生不生全看你们,孙女那时候我们也没帮上什么忙,辛苦你父母了。”

她和老公都很喜欢孩子,等全面二胎一放开,他们就商量着再生一个,跟老大做个伴,这样她妈也没有理由反对。

她妈没再反对,但明确表示,生可以,但她不会帮着再带小的。

她一赌气,对她妈说:“大不了我自己带。”

月子里,她婆婆从一千多公里的地方赶来,照顾她和孩子,她妈来看过她几次,平时帮她接送老大上学。

出了月子,她的公公因无人照料,生了一场不大不小的病,婆婆急的嘴上都起了泡,她就买了票,让婆婆回了老家。

这几个月,她在休产假,一个人带着老二,老大她父母帮着带。

她说,等她一个人单独带孩子,她才真正体谅她妈了。

当初,老大生下来,她妈还没到退休年龄,婆婆在千里之外,生活习惯等跟她有很大的差异,她妈心疼她,就办了内退,帮她带孩子,这一带就是八年。

这八年里,寒来暑往、春夏秋冬,她妈没让她们两口子为了孩子的事耽误工作,自己却苍老了很多。

有一次,她妈谈到以前的同事退休了之后结伴全国各地的去玩,眼里满是羡慕。

她说:“如果不是帮我带孩子,她也会像其他人一样,年轻时没去看过的地方都去转转,以前喜欢画的画也可以再画,身体也会比现在硬朗。所以她不愿意帮我带老二,也是完全可以理解的。”

她又说:“不知道等我们这些人老了,还有多少人愿意帮自己的子女带孩子?”

听完她的话,想想自己以后的生活,细思极恐。

我们现在三十多岁,二胎娃娃正在嗷嗷待哺。等十八年之后,老二上了大学,感觉终于熬出了头。

却不知哪天,老大回来说,妈,我要结婚了。

结婚好啊,了却了父母的一桩心事。

可结了婚一年就生了孩子,他们夫妻要工作,只能求父母帮忙,你觉得应该帮帮他们。

等老大的孩子上了学,老二回来说,妈,我要结婚了。

然后带老二的孩子。

没带多久,老大说,妈,我要生二胎了。

于是,老两口只能分开,一家带一个。

好不容易快熬出来了,老二说,妈,我媳妇要生二胎了。

等熬出来,眼也花了,背也驼了,哪也去不了了。这还算好的,也可能还没熬出来就挂了。

一辈子就在生娃,养娃,帮孩子带娃中结束了。

可我们是那么的不甘心,一辈子还有那么多的地方没去过,还有那么多想做的事情没做过,还有那么多的愿望没有实现。

所以,我想,等我老了,是不愿意再帮孩子带孩子的,即使帮,也并不是我兴高采烈求着去帮的。

我们大概再也不会像现在的有些父母,千方百计的去逼孩子生孩子,并承诺,你们只管生下来,其他的都不用你们管。要是不生,就是大逆不道,就是不孝。

去年带孩子旅行的时候,团里有一对年老的夫妻,听到一个爸爸带着老大出游,妈妈在家带老二,眼里满是羡慕和幽怨。

聊天中才得知,他们的儿媳妇怀老二三个月,又坚决去打掉了,即使他们承诺帮她带,还是没有留住这个孩子。

“我们什么都替他们准备好了,孩子也帮他们带,可他们就是不生,一气之下我们老两口就出来散散心。”

等我们老了,孩子们愿意生就生,不愿意生就不生,愿意生几个就生几个,前提是不用我们帮着带孩子。

生不生孩子是他们的自由,带不带孩子是我们的自由。

我们大概也不会像现在的有些父母,害怕不给孩子带孩子,他们就不养我们的老。

在过去很多人眼里,特别是儿媳妇的眼里,你帮我带孩子,我才养你的老,你不给我带,那就孤独终老。

“养儿防老”是很多人根深蒂固的观念,可现在,我们明白,养了儿不一定能防老,不养儿也不一定晚景凄凉。

越来越多的年轻人有这样的观念:父母养大我们已是完成了他们的责任,而养育自己的孩子是我们的责任,我们没有理由再剥夺父母的后半生幸福。

既是这样,等我们老了,自然也不愿意我们的孩子再剥夺我们后半生的幸福。

我们会努力挣够自己的一笔养老金,不把自己的晚年命运交到孩子手里面。

我们大概不会像现在的有些父母,把孩子当作自己的全部,即使受尽委屈,也要跟孩子住在一起,照顾他们的生活。

前一阵子看到的报道,有的父母因为长期帮孩子带孩子,精神抑郁,甚至患上了抑郁症。

现在的孩子,再也不像他们以前,都住在身边,父母住在自己家里,顺便帮孩子带带孩子。

现在孩子散布天南地北,甚至国外,要帮孩子带孩子,就要离开自己生活了半辈子的地方,一切从头适应。甚至因为种种原因,要跟丈夫或妻子两地分离。

再加上与孩子观念的差别,矛盾重重。

带孩子责任重大,种种压力,让很多父母不堪重负,也有越来越多的父母不愿帮孩子带孩子。

越来越多的孩子不愿跟老人住在一起,等这些孩子老了,自然也不愿跟孩子住在一起。

我们自己都不愿意多生孩子,又怎么愿意再重受几遍苦。

我们的孩子都是父母帮着带大的,生个二胎很多人都觉得受不了那个苦。

等这些人老了,他们就能愿意受苦了?

既然我们不愿意帮子女带孩子,那他们的孩子怎们办?

我们预想一下,那个时候,各种托儿机构会逐步的健全,退休年龄延后了,越来越多的人还没退休就当了爷爷奶奶、外公外婆,孩子总是要有人看的。

不愿交给托儿机构的,孩子的父母有条件,其中一方可以全职上三年,全心全意照顾孩子。如果双方老人有条件,这三年可以在财力上支持他们。毕竟,父母自己带出来的孩子,问题才最少。

如果实在推脱不开,我们还可能会被请求帮着带孩子,不过这是万不得已之法,还是委屈了自己。

所以,想到这些,对那些帮我们带孩子的老人,我们还是尽量包容一些,忍让一些,别再觉得理所当然,还有种种不满意,毕竟他们放弃晚年的生活帮我们带孩子,是一种很大的牺牲。

现在,想想多年以后可能还要带孩子,整个人都不好了。

关于隔代育儿,我一直相信这么一句话:“老人帮忙,是情分,不帮忙,是本分。”

在隔代育儿的矛盾方面,我的理念是:“抓大放小”。原则性的问题,和老人好好沟通,非原则性的问题,睁一只眼闭一只眼。

THE END
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